Vicomat Vicko

Dva luđaka na biciklu. Jedan se zaustavi i ispumpa stražnju gumu. - Ali zašto si to uradio? - Jer mi je bicikla bila previsoka. Drugi uhvati upravljač od svoje bicikle i okrene ga naopako. - A zašto si ti okrenuo upravljač? - Neću da se više vozim s tobom, vraćam se natrag.

U ludnici doktor vrši uobičajenu dnevnu posjetu pacijentima. Stane ispred kreveta od jednoga koji cijelo vrijeme proizvodi strašnu buku vičući: - Vuuuuuu, rrrrr, vuuuuuuu, rrrr... Doktor pročita njegov dosije i vidi da je nekada bio kamionista. Upita ga: - Što to lijepoga radite? - Ništa posebno, trebam prebaciti kamionom teret u Split. Doktor se premjesti prema slijedećem krevetu i vidi oblik čovjeka ispod pokrivača kako se mrda. Otkrivši pokrivač vidi nagog čovjeka, okrenutog trbuhom prema krevetu kako se ritmično pokreće gorre – dole. - A što to vi radite. - Dok je on na putu za Split, ja mu ševim ženu

Sa ograde ludnice luđak gleda prolaznike i pita: - Ma koliko vas to ima unutra?

Dva policajca: - Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km. - Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu. Dan poslije: - Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000. - Previše za peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara. Dan poslije: - Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km. - A da? I koliko tražiš?

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita: - Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom? - Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu

Sada malo vi pišite, idem na ručak! Hahahahahhaaaa

Razgovaraju dvije plavuše: - Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma. - Hoćeš li da ih potražimo?

Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže: - Uzela sam kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu. Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila: - Ja nosim suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad. Red je na plavuši: - Ja sam ponijela vrata od auta. Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda crnokosa upita: - A što ćemo sa tim vratima? - Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.

Ona mu šalje SMS poruku: - Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te! On joj odgovara: - Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan. - Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš. - Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti. - Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

- Bog je stvorio ženu u petak! - ??? - U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Tri mlade cure uđu u samoposlugu i kupe četiri banane. Plate na kasi, izađu van i zaustave se ispred ulaza prodavaonice da ih podjele. Ona koja je imala vrećicu sa robom počne raspodjelu: - Jedna tebi, jedna tebi, jedna meni, a četvrtu ćemo pojesti

Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita: - Oprostite, ali čemu sve ovo? - Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje. - Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: - Sačekajte da vam donesem kusur.

Dva starija gospodina sjede na terasi poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih boljih polovica. - Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"? - Što mogu kada se ne sjećam kako se zove